|
Анекдоты
|
|
| Ксюня | Дата: Суббота, 02.Авг.2008, 18:54:02 | Сообщение # 1 |
 Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 3864
Награды: 31
Спасибо: 259
Статус: Отсутствует
| Прикольные анекдоты.
|
| |
| |
| juk | Дата: Воскресенье, 03.Авг.2008, 06:18:40 | Сообщение # 2 |
 Детский сад
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Награды: 0
Спасибо: 33
Статус: Отсутствует
| Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило: - В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид - для дома. чтобы готовить. воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жёны. А ещё есть другой вид женщин. они существуют исключительно для любви. секса и красоты.
Их называют очень красиво - леди... Или ляди...
Не помню точно. Зима. Мороз. Деревня. На ветке сидят три воробья.
Первый (мечтательно):
- Я бы сейчас с удовольствием съел зернышко черной икры на крошке белого хлеба.
Второй:
- А я бы не отказался от зернышка красной икры на крошке черного хлеба...
Третий:
- Харе трындеть, за лошадью следите - а то без горячего останемся... - Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
|
| |
| |
| juk | Дата: Воскресенье, 03.Авг.2008, 06:19:34 | Сообщение # 3 |
|
Детский сад
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Награды: 0
Спасибо: 33
Статус: Отсутствует
| Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ё"нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
|
| |
| |
| juk | Дата: Воскресенье, 03.Авг.2008, 06:20:52 | Сообщение # 4 |
|
Детский сад
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Награды: 0
Спасибо: 33
Статус: Отсутствует
| Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую “Тойоту”.
|
| |
| |
| juk | Дата: Воскресенье, 03.Авг.2008, 06:21:34 | Сообщение # 5 |
|
Детский сад
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Награды: 0
Спасибо: 33
Статус: Отсутствует
| Отправили родители 1-го сентября в первый класс.Весь чистенький, отглаженый,причесаный. Ждут. 2 часа дня, 3,4..
В пол-девятого врывается - растрепаный, грязный, одежда порвана :
-- Вы тут сидите и не знаете ! А на самом-то деле пиписинька -- это х..й!!!
|
| |
| |
| Ксюня | Дата: Вторник, 05.Авг.2008, 12:55:31 | Сообщение # 6 |
|
Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 3864
Награды: 31
Спасибо: 259
Статус: Отсутствует
| Плохо знать много анекдотов: когда хочешь рассказать – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно…
|
| |
| |
| juk | Дата: Четверг, 07.Авг.2008, 12:51:24 | Сообщение # 7 |
|
Детский сад
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Награды: 0
Спасибо: 33
Статус: Отсутствует
| Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "Чи-и-и-из!". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "Cи-и-и-и-ськи!".
|
| |
| |
| juk | Дата: Четверг, 07.Авг.2008, 12:55:30 | Сообщение # 8 |
|
Детский сад
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Награды: 0
Спасибо: 33
Статус: Отсутствует
| За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
- Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа?
- Нет...
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал! В отделе кадров:
- Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии Наук.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю... - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
|
| |
| |
| juk | Дата: Четверг, 07.Авг.2008, 12:57:59 | Сообщение # 9 |
|
Детский сад
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Награды: 0
Спасибо: 33
Статус: Отсутствует
| - На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. Устроился официант работать в ГББД, через время у него спрашивают как работка новая. Официант отвечает:
- Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ! Старший брат спрашивает у младшей сестры:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл? В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу! Идет собеседование при приеме на работу:
- А какая у меня будет зарплата?
- О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!
- Тогда я не могу к Вам устроиться.
- Вы не уверены в себе?
- Нет, в Вас. Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
|
| |
| |
| juk | Дата: Четверг, 07.Авг.2008, 12:59:56 | Сообщение # 10 |
|
Детский сад
Группа: Пользователи
Сообщений: 196
Награды: 0
Спасибо: 33
Статус: Отсутствует
| К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают - значит, скоро на работу. - Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал? Ватикан. Новый папа Бенедикт встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение. Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию... Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!!! Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари... Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо! - Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. - Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами... Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
|
| |
| |
| demonlegion | Дата: Среда, 13.Авг.2008, 08:33:52 | Сообщение # 11 |
 Премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 859
Награды: 15
Спасибо: 149
Статус: Отсутствует
| "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
|
| |
| |
| demonlegion | Дата: Среда, 13.Авг.2008, 08:35:44 | Сообщение # 12 |
|
Премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 859
Награды: 15
Спасибо: 149
Статус: Отсутствует
| После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарика.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел. Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре
достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот.
Версия для печати находится там же.
|
| |
| |
| demonlegion | Дата: Среда, 13.Авг.2008, 08:38:15 | Сообщение # 13 |
|
Премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 859
Награды: 15
Спасибо: 149
Статус: Отсутствует
| Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
|
| |
| |
| demonlegion | Дата: Среда, 13.Авг.2008, 08:39:30 | Сообщение # 14 |
|
Премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 859
Награды: 15
Спасибо: 149
Статус: Отсутствует
| Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге. Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
|
| |
| |
| demonlegion | Дата: Воскресенье, 31.Авг.2008, 00:06:53 | Сообщение # 15 |
|
Премьер-министр
Группа: Администраторы
Сообщений: 859
Награды: 15
Спасибо: 149
Статус: Отсутствует
| 1.
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?! 2.
Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт! 3.
В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло! 4.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 5.
С приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!! 6.
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу... 7.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". 8.
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!! 9.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота". 10.
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают... Моложёны, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
|
| |
| |
