Анекдоты - Страница 2 - Форум у Ксюши

Дата: Воскресенье, 31.Авг.2008, 00:08:04 | Сообщение # 16

Премьер-министр

Группа: Администраторы

Сообщений: 859

Награды: 15

Спасибо: 149

Статус: Отсутствует

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света".

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Дата: Воскресенье, 31.Авг.2008, 00:09:27 | Сообщение # 17

Премьер-министр

Группа: Администраторы

Сообщений: 859

Награды: 15

Спасибо: 149

Статус: Отсутствует

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

- Дорогой! - обращается жена-гинеколог к мужу-урологу, - психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

Диарея.
- Вот доктор, я чего-то съел, мне стало так плохо, что я замарал форму содержанием.
- Ну, это вы обделались легким испугом. Все могло быть гораздо хуже.

Почему врачи работают на 1,5 ставки?
Потому что на одну – нечего, а на две – некогда.

Дата: Воскресенье, 31.Авг.2008, 00:10:15 | Сообщение # 18

Премьер-министр

Группа: Администраторы

Сообщений: 859

Награды: 15

Спасибо: 149

Статус: Отсутствует

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Дата: Воскресенье, 31.Авг.2008, 00:11:11 | Сообщение # 19

Премьер-министр

Группа: Администраторы

Сообщений: 859

Награды: 15

Спасибо: 149

Статус: Отсутствует

Первый раз, когда я пришел в аптеку покупать презервативы, за прилавком меня ожидала молодая красотка. Она спросила, какой мне размер, а я ответил, что не знаю.
Тогда она спросила:
- А насколько у вас большой?
- По сравнению с чем?
- По сравнению с моим пальцем.
- О, больше, гораздо больше.
- А по сравнению с двумя? – сказала она, вытягивая два пальца вместе.
- Все равно больше.
Аптекарша вытягивает 3 пальца:
- А по сравнению с этим?
- Ну… вот примерно такого размера и есть.
Тогда аптекарша засовывает три пальца в рот и говорит:
- У вас средний.

Дата: Понедельник, 15.Сен.2008, 18:21:52 | Сообщение # 20

Президент

Группа: Администраторы

Сообщений: 3864

Награды: 31

Спасибо: 259

Статус: Отсутствует

Чебурашка как обычная баба - мягкий, теплый, любит ушами
и всю жизнь живет с каким-то крокодилом...

Дата: Вторник, 16.Сен.2008, 19:15:10 | Сообщение # 21

Президент

Группа: Администраторы

Сообщений: 3864

Награды: 31

Спасибо: 259

Статус: Отсутствует

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка..

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Дата: Вторник, 16.Сен.2008, 19:18:44 | Сообщение # 22

Президент

Группа: Администраторы

Сообщений: 3864

Награды: 31

Спасибо: 259

Статус: Отсутствует

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука
его опередила.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Дата: Среда, 01.Окт.2008, 04:23:22 | Сообщение # 23

Президент

Группа: Администраторы

Сообщений: 3864

Награды: 31

Спасибо: 259

Статус: Отсутствует

Урок рисования в школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.

Дата: Среда, 01.Окт.2008, 09:59:28 | Сообщение # 24

Студент

Группа: Пользователи

Сообщений: 509

Награды: 0

Спасибо: 32

Статус: Отсутствует

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке...

Дата: Четверг, 02.Окт.2008, 15:46:35 | Сообщение # 25

Студент

Группа: Пользователи

Сообщений: 509

Награды: 0

Спасибо: 32

Статус: Отсутствует

Стоит узбек, шашлыком торгует:
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Нэ повэришь - я ему каждый дэнь дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо!
Мужик достает корочку:
- Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана деликатесами кормишь?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Через несолько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал.
Мужик достает корочку:
- Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормить?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Еще через несколько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил?
- Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай!

Дата: Понедельник, 06.Окт.2008, 06:52:41 | Сообщение # 26

Студент

Группа: Пользователи

Сообщений: 509

Награды: 0

Спасибо: 32

Статус: Отсутствует

ххх:Давай займёмся сексом втроём?
ууу:о_О
ххх:Ну хотя бы вдвоём....
ххх:А то я один уже не могу

***
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!

Дата: Среда, 15.Окт.2008, 10:49:54 | Сообщение # 27

Студент

Группа: Пользователи

Сообщений: 509

Награды: 0

Спасибо: 32

Статус: Отсутствует

Девочка эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, о несчасной судьбе
Тут труба взрывается...
- ГАЗПРОМ,мечты сбываются.

Дата: Воскресенье, 19.Окт.2008, 11:02:09 | Сообщение # 28

Студент

Группа: Пользователи

Сообщений: 509

Награды: 0

Спасибо: 32

Статус: Отсутствует

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Дата: Понедельник, 20.Окт.2008, 14:59:52 | Сообщение # 29

Студент

Группа: Пользователи

Сообщений: 509

Награды: 0

Спасибо: 32

Статус: Отсутствует

- На улице холодно, дома скучно!
Что делать?
- Высунься из окна на половину!
------------------------------------------------
В период банковского кризиса
звонит один банкир другому :
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего, сплю как ребёнок..
- Это как !?!?
- Сегодня всю ночь плакал.. а вчера
после звонка из прокуратуры обосрался..