|
Анекдоты
|
|
| paradise | Дата: Вторник, 18.Ноя.2008, 12:20:41 | Сообщение # 46 |
 Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 509
Награды: 0
Спасибо: 32
Статус: Отсутствует
| Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало! На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным - пять кругов по стадиону. В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!
|
| |
| |
| paradise | Дата: Четверг, 20.Ноя.2008, 08:40:01 | Сообщение # 47 |
|
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 509
Награды: 0
Спасибо: 32
Статус: Отсутствует
| Стоят две блондинки на остоновке.
Первая спрашивает:
-Ты на коком автобусе едешь???
-на 6-м.
-А я на 5-м.
Вторая восторженно:
Смотри, 65-й идет!
-Ура, вместе поедем! Мужчина пришел в брачное агенство и заявил, что ему нужно подыскать женщину в качестве будущей жены. Собщил общие требования (рост, возраст, образование и пр.), но в качестве обязательного требования - должна быть блондинкой.
- у вас есть блондинка?
- да, в базе данных как раз такая, подходит по всем параметрам!
- а это блондинка настоящая?! Вы гарантируете?
- да, конечно, наша фирма даёт гарантию ... 2 года!
|
| |
| |
| paradise | Дата: Четверг, 20.Ноя.2008, 08:40:39 | Сообщение # 48 |
|
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 509
Награды: 0
Спасибо: 32
Статус: Отсутствует
| - Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож! Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на Диете!
|
| |
| |
| Ксюня | Дата: Четверг, 20.Ноя.2008, 14:10:48 | Сообщение # 49 |
 Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 3864
Награды: 31
Спасибо: 259
Статус: Отсутствует
| Послали еврея сдавать анализы, ну он утром идет в больницу с трехлитровым бутылем, доверха наполненным мочей. На следующий день, пришел за ответами и забрал обратно свой бутыль, а медсестра его и спрашивает,
- ээ, а зачем вы свои анализы домой забираете??
Еврей ответил,
- сахар нашли, не проподать же добру...
|
| |
| |
| paradise | Дата: Пятница, 21.Ноя.2008, 11:11:17 | Сообщение # 50 |
|
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 509
Награды: 0
Спасибо: 32
Статус: Отсутствует
| Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
|
| |
| |
| paradise | Дата: Понедельник, 01.Дек.2008, 16:28:15 | Сообщение # 51 |
|
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 509
Награды: 0
Спасибо: 32
Статус: Отсутствует
| - Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел.. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
|
| |
| |
| Habondia | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 00:24:56 | Сообщение # 52 |
 Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 0
Спасибо: 35
Статус: Отсутствует
| На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.(о наболевшем!)
|
| |
| |
| Habondia | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 00:28:41 | Сообщение # 53 |
|
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 0
Спасибо: 35
Статус: Отсутствует
| Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
|
| |
| |
| Habondia | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 00:30:17 | Сообщение # 54 |
|
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 0
Спасибо: 35
Статус: Отсутствует
| Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
|
| |
| |
| Habondia | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 00:36:38 | Сообщение # 55 |
|
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 0
Спасибо: 35
Статус: Отсутствует
| Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
|
| |
| |
| Habondia | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 00:38:20 | Сообщение # 56 |
|
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 0
Спасибо: 35
Статус: Отсутствует
| - Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
|
| |
| |
| Habondia | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 00:39:12 | Сообщение # 57 |
|
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 0
Спасибо: 35
Статус: Отсутствует
| Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!
|
| |
| |
| Habondia | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 00:39:57 | Сообщение # 58 |
|
Предприниматель
Группа: Пользователи
Сообщений: 766
Награды: 0
Спасибо: 35
Статус: Отсутствует
| Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!
|
| |
| |
| Ксюня | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 07:02:37 | Сообщение # 59 |
|
Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 3864
Награды: 31
Спасибо: 259
Статус: Отсутствует
| Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный... - Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых… 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки
|
| |
| |
| Ксюня | Дата: Четверг, 11.Дек.2008, 07:05:02 | Сообщение # 60 |
|
Президент
Группа: Администраторы
Сообщений: 3864
Награды: 31
Спасибо: 259
Статус: Отсутствует
| Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой. Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"
|
| |
| |
