Однажды в очень оживленном аэропорту пассажиры сидели в самолете и ждали пилота, чтобы взлететь.

Наконец, в хвосте самолета появился пилот с помощником и пошли через салон к свою кабину. Оба казались слепыми, т.к. пилот шел первым в черных очках и постукивал тростью справа и слева по боковинам пассажирских кресел, то и дело спотыкаясь. Помощник шел следом: он тоже был в черных очках и держал на поводке собаку-поводыря.

Поначалу пассажиры не придали этому значения, думая, что это розыгрыш.
Через несколько минут заревели двигатели, и самолет стал медленно выбираться на взлетную полосу.
Пассажиры стали взволнованно перешептываться и с надеждой поглядели на стюардессу.

Но самолет уже стал ускоряться, чтобы взлететь, и люди начали паниковать. Некоторые пассажиры стали молиться, некоторые истерически кричать, когда самолет стал приближаться к концу взлетной полосы, но все еще не взлетал.

Когда наконец до конца полосы осталось 20 метров, крик пассажиров сменился на истерически визг, и в этот самый момент, самолет отрывается от земли и пролетает буквально на метр выше ограды аэропорта, чуть не зацепившись за нее шасси.
В это время в пилотской кабине помощник пилота издает вздох облегчения и говорит пилоту?
- Билли, слава богу, что мы не глухие!.. А то бы точно в забор впиндрячились!!!..

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух
городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до почтового ящика. После
этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все
что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза "сводить концы с концами" – не просто слова.
Словом, всем непросто.
Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.
И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
*
Как обычно, субботним вечером мы с Митюней перевоплотились в пчёлок. Прилетели иными словами на полянку, присели на цветочек и окунули жальца в нектар. И жужжим тихонечко. Обсуждаем политическую ситуацию, ставки на бобслей, спорим, что больше – горшок мотора Хеми или надькина сиська.
Внезапно распахнулась дверь заведения, студёный ветер задул свечи на столе и сорвал шляпы. В дверной проем проник Вовчанга. Голова его выражала загадку и торжественность. Вовчанга приблизился и сел за наш столик.
- Поздравляйте! – он резко махнул стаканчик – Купил!
Митюня налил тому еще и подпер кулаком щеку:
- Чего ты купил, мин херц? Маргарину пять кило?

Шаблон 1
Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый
божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день
оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой
мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым
неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".

Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что
крепостное право в России было отменено давным-давно.

Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца
- если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Hо с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в
заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я
укажу позднее. Hа двоих (не ваша жена)

Hе пытайтесь связаться с милицией.

Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а
потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу,
деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное
лицо главного бухгалтера и Ужас.

Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу
вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в
силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно
рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете
спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!

Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя
мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬHОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3
"УHИКАЛЬHОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХHУТЬ ОТ СОТРУДHИКА ИВАHОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ HЕСКОЛЬКО ДHЕЙ HЕ ВИДЕТЬ ЕГО УHЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ HЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ HЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАHИЯ И HЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬHОЕ РЕШЕHИЕ!!!!
ЗВОHИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему
навстречу.

Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном
городке, куда я планировал уехать отдыхать."

Шаблон 5
"Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или
уволиться? Спасибо за консультацию."

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя <F>.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие,
пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с
внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy
yчастков кожи и локально концентpиpованного на данном yчастке
тела волосяного покpова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. Инстpyкция
должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо
освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в
слегка гоpизонтальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедится в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов
к его пpодолжению ( данный пyнкт важен для экономии и
pационального пользования изделием).
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить
кончик (изделия), а затем pезким движением ввеpх и впpаво
пpиблизительно под yглом в 60 гpадyсов к линии гоpизонта
деpнyть (изделие), отмотав таким обpазом 700 мм. изделия ( для
yдобства пользователя каждые 100 мм. изделия маpкиpованы
пеpфоpацией).
6. Разнонапpавляющими движением pyк в гоpизонтальной
плоскости пpоизвести pазpыв ленты пpиблизительно посеpедине междy
двyмя ближайшими yчастками пеpфоpации. Лица обладающие
отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции
с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента
(ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки
мяса). Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в
соответствyющих инстpyкциях пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по
yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации
повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки ( баяна)
последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации, полyчив
изделие N2 ( см. pис. 1)
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченное в ходе пpедыдyщих манипyляций
изделие N2 к местy использования и плотно пpижав pyкой к кожномy
покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном
пpостpанстве.
10. Поместив использованное изделие в область зpения, в
yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем
мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глистов или пpизнаков
педикyлеза. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в
известность соответствyющие медицинские yчеpеждения по местy
жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4 - 9 тpи-четыpе
pаза.
11. Чистой сyхой pyкой пpовеpить качество очистки
(межягодичное пpстpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка
шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты,
волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpичёсывания). В
слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки ( гpязь под
ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и
дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п.4 - 9 еще
тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах кyльтypы,
отдыха и пpиема пищи.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование изделия.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в Дворец пионеров.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар! "

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день махлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине!

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай!
Час - полтора, и получишь на чай".

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Старенький дедушка сел на пенёк,
"Ох и тяжёлый сегодня денёк"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно -- подлое эхо войны

Маленький мальчик нес кипяток .
Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.
Обварены руки, обварены ноги -
Это приколы нашей дороги .

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала : "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости ...
Долго смеялись над шуткою гости.

На Казанском на вокзале
Нашли труп без головы.
Пока голову искали,
Ноги встали и ушли.

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

На столе топорик с краю,
А за ним стамеска.
Щас я Ваньке обменяю
Пол мужской на женский.

Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.

По реке плывет миленок,
Весь раздулся-посинел.
А еще совсем недавно
На причале песни пел!

Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути...

Не дари мне Ленчик
Газовый баллончик.
Пусть меня, красивую,
Мужики насилуют.

Бедный Гена-крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.

Если вас разденут раз,
Вы невольно вскрикнете.
Раз разденут, два разденут,
А потом - привыкнете

Помню, как-то над селом
Молния шарахнула.
Девкам целки порвало,
А бабы только ахнули.

На горе стоит автобус,
Тот автобус без колес.
Всю резину на гондоны
Растащила молодежь

При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца...

Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду

А мой милый - мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.

Мы сидим на дне окопа
И имеем бледный вид.
У меня промокла жопа,
Потому что моросит.

Говорят, что Эдисон
Был по паспорту масон.
Если так, ебена мать,
Будем лампочки ломать

Не ругай меня мамаша,
Что в подоле принесла,
Богородица-то наша
Тоже в девках родила

Вот бывало, я давала
По четыре раза в день,
А теперь моя давалочка
Ушла на бюллетень

Шел я лесом-камышом
Видел бабу голышом.
Привязал ее на сук
И наебся как барсук

Я свою подружку Раю
Вчера трахнул за сараем.
Кулаком да по спине,
Чтобы не мешала мне

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Наша Таня громко плачет - молотком её хуячят!

А к соседу гость приехал
Прямо из Абхазии,
Посидели попиздели,
Друг на друга слазили.

Был я с женщинами строг
в плане потребления.
Получил за то меж рог
в духе зануления!

Говорухин оскорбился
На "Медведя" верный ход
А подумав изумился
Заглянувши в свой проход

Мимо подоконника пронесли покойника
У покойника стоял выше подоконника.

Во дворе стоит народ:
Тузик Шарика ебет
А потом наоборот -
Шарик тузика ебет.
Оба, оба, оба долбоеба.

Я сижу на лекции
У меня эррекция
Пройдет не много времени
Будет выброс семени

Я на лекции сидел
Скучно в потолок глядел
Так сидел, скучал, глядел...
невкусно луком напердел.

А у нас на опушке
Соловей ебет кукушку
Только слышно на суку
Чик-чирик пезда ку-ку.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

Красное море. Кровавый гуляш.
Рейс в Хургаду приземлился на пляж.

Маленький мальчик к Диснею собрался
В двери посольства он долго стучался.
Кончилось тем, что он спрыгнул с карниза
Не дали мальчишке Шенгенскую визу.

Маленький Вова в борьбе с бандитизмом
Кинул лимонку на пляж натуристов.
В семье у мальчишки чечен не любили.
Так получилась война в Израиле.

Маленький мальчик зенитку навел
Чартер с Антальи в Москву не пришел

Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса

Маленький мальчик попал в Эмираты
С водкой в кармане попался солдатам.
Был пьян, не заметил, как руки рубили.
Лучше бы съездил как раньше, в Севилью.

Маленький мальчик поехал в Бордо
Долго мечтал там о Русском бистро
Но съел экзотический суп на обед.
Теперь пропадает обратный билет.
Маленький мальчик вдоль Нила бродил,
Сзади неслышно подплыл крокодил.
Долго из пасти торчала головка.
Я отвернулся – мне стало неловко.

Бабушка в Дели купила котенка
Чтобы приятное сделать ребенку
Вырос котенок и стал леопардом
Бабушку сгрыз на обед он в парадном

Леса Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Кто-то из наших попить захотел:
Давно крокодил так сытно не ел.

Маленький мальчик много курил
В Тайланде его проглотил крокодил
Бедного зверя неделю тошнило
Эй, не кури, пожалей крокодила.

Да просто так снёс.
Случайно удалил.
Нажал не на ту кнопку.
Был пьян и куражился на сайте
Хотелось кого-нибудь позлить.
Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
В знак протеста против беспредела гаишников.
Надо было хоть что-то грохнуть.
Не фига помню.
Просто тренировался.
Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
Извините, меня муха какая-то укусила.
Чувак сказал гадость.
Так сложились обстоятельства...
Так лучше, в смысле дизайна сайта.
Моя девушка меня попросила.
От меня ушла девушка.
Ко мне пришла девушка.
Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
Мне было видение.
Хотел оставить о себе память.
До конца не верил, что это возможно.
Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
Мне было интересно - заметите Вы или нет.
Это в последний раз.
Неисповедимы пути модератора.
После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
Я просто не умею делать ничего другого...
Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Я не знал что это такое и удалил.
Я эту игру прошел год назад
Это на другом сайте есть
В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
Аватар у автора - отстой

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."